沟通之难
- 沟通的俩个视角：你无论表达任何事情的时候。跟任何人团队的人也好，家庭的人也好，永远记住先表达关系视角，再表达内容视角
- 我们很多时候的表达，为什么会容易刺伤别人？你是在陈述事实，还是在表达观点？
沟通的俩个视角：你无论表达任何事情的时候。跟任何人团队的人也好，家庭的人也好，永远记住先表达关系视角，再表达内容视角
很多时候跟别人产生的矛盾都不是因为某件事产生的，而都是因为说出来的话。
让别人觉得误解了。
你有时候跟身边人沟通，或者是跟你另一半沟通，你就觉得 你咋就听不懂我说的意思？
你咋就不理解我？不是他不理解你，是你站在内容关你站在内容视角，在跟他沟通，而他站在关系视角，在跟你沟通，能明白吗？
什么意思？
比如你女朋友做了什么样的错事对吧？
今天迟到了，你们俩约好了一起吃饭，结果她迟到了半个小时，然后你跟她说，你这样老是这样迟到，我老是等你啊，这样我这样我也很忙啊，怎么怎么样跟她讲？
她听完之后。她不开心，她为啥不开心，她就说你等我半个小时都做不到，你是不是不爱我，你就是不爱我，你爱我的话，你等我半小时又如何诶？
请问她讲的是关系视角还是内容视角？
她是站在关系的角度跟你沟通，还是站在这个事的道理的角度跟你沟通啊？
就是确实我迟到了，但是咱俩是男女朋友啊，对吧？
你是我男朋友啊，对不对？你应该爱我呀，她站在这个角度。
但你站的角度呢，不是站在男女朋友，你站在是啥呢？你站在是这个事的角度。
你能明白在说啥吗？你俩是驴唇不对马嘴。
那站在关系的角度，你是我男朋友，你等我半个小时，有能有啥问题呢？
这没错吧，那站在事的角度。你今天迟到了，难道不能说两句吗？
所以你知道为啥有矛盾呢？那这个事该怎么解决呢？
你无论表达任何事情的时候。跟任何人团队的人也好，家庭的人也好，永远记住先表达关系视角，再表达内容视角。
先表达关系视角，再表达内容视角。
那先表达关系视角是什么？
- 关系视角：你是我女朋友，你是我老婆，你是我弟弟，你是我身边的伙伴，我对你这个人是高度认可的
因为关系视角是基于对他跟你在一块三年，五年，八年，对他这个人的这个人的评价。你明白吗？
那你如果说讲的话，让他感觉你对他这个人三年五年八年的，跟你这么长时间的路历程里面，你都是否定他的，那他怎么能接受呢？
收到没有？
所以这就是无数男人、女人为什么吵架，就是因为女人觉得你为什么这么说我啊，你吼我，你就是不爱我。
男人说什么我吼你啊，你犯了错误不能说你吗？
呵呵。你就是不爱了。
你要先站在关系视角，亲，你要先怎么说亲爱的啊？
究极彩虹 + 引导别人按我们的要求做：我说心里话，我在刚刚等你的时候，我一直心里面特别着急，因为你在我心里太重要了。
没有任何女人能取代你在我心中的位置，你就是我永恒的女神。我这辈子能跟你在一块，我太开心了。
你这些话一讲出来之后，它在关系视角上已经得到了满足。
这个时候你再讲内容视角。
那今天这个事呢？你迟到半个小时，说心里话，站在我爱你的角度，别说半个小时了，你迟到三天五天，我都不会有任何怨言。你迟到多久我都愿意。
但是因为我等你的过程中。我有一些客户的一些合作没有谈好，或者我等你的过程中，我很担心你是因为什么事而没来。
对不对？所以来说我很着急，我们能不能下次不要迟到？她才能接受你表达的内容。理解了吗？
人是这样子的，你越命令他做什么，他越没有动力。
然后呢？你越是这个。不要求他，不命令他做什么，而是鼓励的，或者是一种赞美式的。
诶，他反而又有动力去做那个事。
再比如说某件事上你跟合伙人的意见不一致。对不对？
那我会怎么说？
我会先认可合伙人，我们这么多年的关系视角，我说雄哥呀，这么多年说心里话没有你雄哪有我，我没有
你，我就是个屁。
雄哥在我心中永远是我心中最重要的人，雄在我心中，说心里话，永远无法取代。
得先把这句话说出来，然后再讲今天这个事。
说心里话，我得表达一下这个事哈，我觉得有些地方要调整一下。能明白吗？
你不能一冲过去，雄哥，你这个是怎么干的？不能这么干的，你这么干怎么行啊？
他就受伤了嘛。就是人嘛。人其实。谁也不要说谁能强大到什么程度啊？
谁都强大不到身边最亲近的人说他，他都无所没有感觉。那是做不到的。
就是很简单，你跟我没那么熟，你骂我我都无所谓，但是你是我身边最重要的那个人，你说我你对我的评价是很重要的。
咱们很多时候就因为某个点把人家整个面都否定了。理解吗？
你要先认可他的面，从关系视角认可他，再从点的角度在某个事的角度在内容上，然后再提出建议。
否则别人感受不到你的爱。
记住为什么别人能接受处罚？为什么别人能接受你的意见？为什么接受你一切东西？
是因为先感受了爱，如果没有感受到你对他的爱和对他的好。你所有讲的东西他都不会接受的。
那你做一个领袖，做一个领导者，你可能三言两语就把人搞跑了。
人才都是有个性的，人才都是很要面子的，如果他没有感受到你的爱，你就对他这指挥，那指挥给他施加压力，他可能一下就跑了。
理解吧，但是你不给他施加压力，你不去指导他也不行，那怎么样能够高效协同作战呢？
所以不仅仅是要给他分钱，还要给他在沟通上的尊重感和重视感。然后再给他一些压力，给他一些建议才能接受啊。能明白我在说啥吗？
咱们很多人就是这些点没有做到位啊。
要不然就是你光从关系视角，天天就讲他的好。没讲问题，那也不行啊，要不然就天天讲问题，没有去从关系视角讲他的好，那也不行。
记住沟通中，对方永远先接收到的是你的情绪，而不是你的内容。
只要你讲话的时候声音一旦很高，别人就会感觉到受伤了。
我们要用最平和的语气说最狠的话，明白吗？
说白了，你如果说先让对方感觉到的是你的情绪，对他的不尊重，你表达的内容再有理，他都不会觉得有道理，
他都不会听得进去。
小小问题加大情绪等于大问题。大问题加小情绪也等于小问题。
你越是成为一个领袖，越成为一个老板的时候，你越要注意你讲的每句话。
因为你讲的每句话。对别人来说都很重要，搞不好你几句话就把别人给伤了，人家就跑了，能明白吗？
我们很多时候的表达，为什么会容易刺伤别人？你是在陈述事实，还是在表达观点？
因为你总喜欢用你认为的东西在表达，但不是事实啊。
比如说孩子考试 59 分没及格。
你陈述事实的表达是什么呢？
首先要表达关系视角。你在妈妈眼里永远是最优秀的孩子，你在妈妈眼里谁也替代不了你，不了你妈妈永远爱你。这就是关系视角的表达，然后呢，再陈述事实，这次考试我们考了 59 分。
确实比以前有退步了，这叫事实，但是我们接下来好好的补一补，我相信我们马上就能够有起色的，你也不要气馁。
妈妈相信你一定能做到，这叫表达关系视角和陈述事实。
但是很多妈妈会怎么说？你怎么又没及格？
你听懂了没有？这个又没及格。是事实还是观点？你能不能用点心啊？你考试怎么总不及格。
有总不及格吗？是两次还是三次？你讲事实就好了，儿子你已经第三次考试没有及格了，但没关系，妈妈相信你一定接下来努力能做好。
三次是事实嘛，你一加个总字就完蛋了嘛，就代表他永远不及格嘛。就过去一直不及格吗？
这种话伤不伤害人呢？比如有些男的回家晚了一点啊，你怎么总是？不着家啊。
你看这话是观点还是事实？你们觉得是观点还是事实？怎么总不着家啊？你就去外面天天鬼混，他有天天鬼混吗？
你这样一讲。把他过去，曾经早点回来给你做过饭的那个功劳也抹杀了；把他过去曾经带你去看电影，那功劳已经抹杀了，就是把一棍子把他过去曾经对你的好全打没了，变成了你怎么总不着家？你怎么总鬼混？
这样的讲法只会让他破罐子破摔，收到没有？
因为他觉得努力也没用啊。你一说你怎么总不及格，那个孩子他就想我明明只有三次没及格，我其他时间有及格啊，那你这样一说我就全努力白费呀，我也努力过呀，我不是每一次都没努力呀。
你把一个人的骨子里面的那点信心都打没了，你就知道你说话，你说话天天在杀人，你知道吗？
对你讲话天天在杀人呐，那别人不崩溃了吗？是不是？
小张，今天迟到了，迟到了 20 分钟，结果你怎么说？
你怎么总迟到啊？你能不能用点心？你看你这段时间工作简直都没魂了。
你这么说话，他永远都没魂。接下来会更没魂儿。
你要讲事实，小张啊，这个星期你迟到了三次，那每次来说都要扣 20 块钱，但在我心里，小张一直是我心里特别优秀的。
占有我相信这三次你是有原因的，但是处罚还是得做，没有办法，但是我相信接下来你一定会改变这个问题，加油哦，然后前天我看你状态稍微有点犯困啊，没关系，人嘛，有时候都会犯困啊，晚上早点睡觉。
这叫陈述事实啊，能理解不而不是一棍子打死。
所以。所以你要随时随地发现你是不是讲话有点动用情绪了，如果你感觉有点动用情绪了，马上要纠正。
表达完之后马上我笑了，就是我让他明白，我没有动对你发火，我没有说你说的不对、理解不。
得让人感觉到你的这份爱。
先表达关系视角，你对他的整个人是认可的，在这个事上你要严厉一点，严厉完之后马上又能缓和回来。
除非你要把他开除吧，否则你不得还要人家继续干吗？你骂人家一顿有用吗？咱们很多人就是那火，一上来把人劈头盖脸骂一顿，骂完之后呢，你能收场吗？
还得在一块过。
在对的人才上，优秀的人才上，这些表达很重要。
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再比如说咱们一起吃饭，吃饭的时候我说老张今年这个就该你请你，今年你看对吧？
你又升职了，你买车了就该你请。
你这么说的时候，他就说凭啥我请嘛？
老杨，你今天事业干这么好，请也得你请。
本来他想请的，但你一要求他请，他会觉得他妈的他 low。
他被你当成小弟了，明白吗？
但你换一种说法，老张啊，今天这一顿你千万别请啊，必须我请咱们这么多年没见了。
说心里话，老张我这么多年最难忘的就是咱们在一块的同学的那个难忘的时光。
老张，所以我就一直在心里面，就是一直就想着、念着我必须回来请大家吃饭。
老张我跟你讲，今天我必须请你，你就是我生命中最重要那个人。
就必须我请你这么说的，他会怎么说？
老李，你别扯那个，你三年才回了一趟，今天这顿饭我跟你讲，你敢动一下试一下。
这就是人性和人性对策。